Ho visto me....

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Il verde, in tutte le sue tonalità, è il mio colore....perciò vorrei fortemente questo smalto qui...



Nuovissima creazione di CHANEL..quella cretina e bellissima donna di Barbara D'Urso lo portava l'altro giorno in una puntata del pomeridiano di canale cinque..era Lui , lo smalto dei sogni, ne sono sicura..

Non ho ancora avuto tempo di aggiornare l'HTML, per cui dovete accontentarvi di questo vecchio blog, per quanto io adori le impronte di zampa (felina?) dello sfondo e desidererei un template che abbia qualcosa del genere, ma sul rosa shocking , che è l'altro mio colore...

In questi giorni sto bene, ma c'è qualcosa che non mi quadra...sto così bene con me stessa che non vedo l'ora di passare almeno un paio d'ore in totale solitudine, a casa, ma anche in giro per la Capitale, perdendomi in vicoli e stradine sconosciute magari con la macchinetta in mano..mi va di incontrare le amiche virtuali, ma non quelle reali, che tutto sommato, si fanno ampiamente i fattacci loro ...

Invece no, io sono sempre e perennemente circondata da gente...al lavoro è tutto un ciao come stai, che fine avevi fatto, passami quello prendimi quell'altro, stampa il documento, aggiusta il file e via discorrendo..a casa sono ricominciate le ospitate, e quindi o c'è un'amica della sister, o c'è un ospite a cena, o c'è l'omo mio, menomale, che russa al mio fianco..insomma io non ho un attimo (o quasi) per stare sola, ma sola sola e sta cosa mi pesa un pò...ma sono io che sono così, o anche a voi capita di desiderare l'ora d'aria come i carcerati? Io alle volte , mi sento proprio strana..

Prossima casa: almeno una stanza in più solo per me...a costo di pagare il doppio, non mi importa...ecchesisappia..

Sul fronte dieta, mi guardo allo specchio e mi dico: sei una grande vacca, oppure: " che donna grassa", o anche " guarda qui che lardo" ..per la prima volta in vita mia analizzo i miei pensieri davanti allo specchio, e come dire , non sono cambiati poi tanto rispetto a 12 chili (in più) fa o a 20 chili (in meno..)...

Problemino: io continuo a non percepermi, continuo a vedermi grassa, (non brutta, ribadisco e ripeto: grassa..) ..mi vedevo magra a 52 chili quando ero più o meno così:



(sì, io da "giovane e magra" assomigliavo a lei..che tra l'altro mi sta pure un poco in culo..)

Ora , come si fa? come si fa a vederci per quelli che siamo realmente, e a razionalizzare questo sconcerto..quando mi vedo nelle foto mi prende un colpo, raramente riesco a piacermi così come sono, c'è sempre un tarallo di troppo che spunta o un fastidioso doppiomento..di notte sogno di essere quella che non sono, quando pesavo meno facevo incubi assurdi sul fatto che sarei tornata grassa, da quando sono, sì insomma , un pò più rotonda, sogno di ritrovare foto (per altro totalmente inesistenti) della me stessa magra o di ricevere i soliti insulti da amici e parenti che mi dicono quanto io sia stata stupida ed incosciente a diventare quella che sono...

Mi sono chiesta se c'è un momento in cui riesco a sentirmi davvero io, senza associarmi ad un peso o una misura...la risposta è NO, NON C'E'...il mio problema è questo qui...oltre a quelli della vita reale...

Divagando....ho deciso che devo smettere di fumare..e convincere l'omo mio a smettere insieme a me..dopo Berlino assolutissimamente penserò a come fare...

Si accettano suggerimenti dalle ex fumatrici o dalle non viziose (coloro che fumano una - due sigarette la settimana, per gusto..)

Bene ora vado, che mi è venuta voglia di...guarda un pò ..di fumare...

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...solo che la mia vita è così normale, alle volte banale, che quando sono tranquilla non ho voglia di scrivere..e poi, quante cose devo fare (prima che venga domani),le so solo io, per cui , a dispetto di chi dice che sono una priva di energie, io rispondo di venire e fare il cambio con la mia vita di questo periodo, e di rendersi conto che stare a Roma, vivere a Roma, lavorare a Roma, fare la spesa a Roma, fare le pulizie, stirare e quanto altro a Roma, richiede uno sforzo ben maggiore che uscire a farsi un aperitivino ogni sera al paesello, e che se lo ficcassero in testa una buona volta, uffa!

Sono pazza, ne sono consapevole..

Nei ritagli del mio tempo prezioso ho visto ovviamente una marea di film...tra cui:











Sono nella fase che io chiamo "Star Wars Mood" ossia completamente presa dalle saghe cinematografiche di fantascienza da guardare ininterrottamente, e sto pensando seriamente di passare una intera domenica di disintossicazione sparandomi che ne so, magari un LAS VON TRIER, così, giusto per rimettere il cervello alla pari..

Nota dell'autrice: ma quanto può essere figo Hugh Jackman che impersona Wolverine..no, non si affronta, è troppo figo..basta voglio un uomo muscoloso, lo dirò a quel poveretto tutt'ossa e panza dell'amore mio..




E poi..poi ho scattato una miriade di foto, sono anche nella fase " "I'm a serious photographer" mood" e vado in giro per la Capitale come una deficiente cercando di cogliere le sfumature della vita...Seguirà post dettagliato con i miei meravigliosi scatti (e si badi bene che ce ne sono molti che hanno ad oggetto scarpe..lo so, sono da curare..)

Inoltre ho deciso che non potendo sposarmi, non potendo fare subito un figlio, non potendo comprare casa, insomma , non potendo fare un emerito cazzo nella mia vita totalmente bloccata, ho deciso di vedere il mondo..a Capodanno si va a Berlino, io non vedo l'ora, infatti partirei domani stesso (e resterei lì per un paio di mesi buoni, ma questa è un'altra storia ..)

Il peso? sempre lo stesso, ma ho iniziato a volermi un pò di bene...vedremo..

Ho notato che molta della gente che mi circonda è fatta di puro egoismo e di invidia, e siccome io non sono una persona passiva, mi sono chiesta se io per prima non fossi una benemerita egoista e per di più una invidiosa da stapazzo..la risposta è ovviamente sì...ma ci sto lavorando...



Ho pensato che farò qualcosa per questo mio spazio, che troverò qualcuno che mi possa aiutare con l'html, e che renda questo blog davvero mio, e se ci riuscirò, giuro che inizierò a metterci la faccia, sì, perchè non mi vergogno più di quello che scrivo e anzi lo trovo quasi interessante e terapeutico..ho detto quasi..

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Etichette: micia, senza parole

A parte che ho il solito ciclo mestruale devastante da mega rodimento di culo..
A parte che è inesorabilmente arrivato l'inverno, che a Roma, a Novembre , nun se po sentì..
A parte che ODIO PROFONDAMENTE chi se la tira, e seppure ho tentato di giustificare anche questo genere di essere umano, è più forte di me...chi se la tira non lo sopporto ASSOLUTAMENTE..viva l'umiltà e il sorriso dell'accoglienza, abbasso da sempre e per sempre coloro che SI CREDONO STO CAZZO solo perchè guadagnano tanti soldi, hanno trovato l'omo ricco, sono dimagriti più di te, hanno comrato il paio di scarpe che TU desideravi ardentemtemente ma che puoi solo sognare!

A parte questo...

Ho notato che qui manca da troppo tempo la principessa, ormai salita al grado di imperatrice della casa, dato che da sempre e per sempre COMANDA LEI...

Allora ve la mostro, che è sempre una gioia per gli occhi e per il cuore..


E ribadisco che ne sono follemente innamorata e credo che anche lei ricambi sentitamente..

E poi sempre meno , e per mia scelta si parla dell'argomento principale della mia vita, quello che riempie i miei giorni e purtroppo anche le mie notti, che è la mia voglia di dimangrire e la mia incapacità (per ora) di riuscire a farlo...

Perchè ogni tanto , e sempre più spesso, quando sono sola a casa nella mia serenità ritrovata io aprò il frigo e mangio, poi apro il pacco di merendine e mangio, poi arriva ora di cena e mangio, poi vado a dormire...e ho ancora fame...e anche se non mangio , il problema è sempre lì..sento con tutta la razionalità di questo mio cervello passionale quello che accade, quello che penso, quello che tento di anestetizzare con il cibo..sento che non servirà a nulla farlo, eppure è una forza che non posso fermare..come l'amore...ecco...le mie abbuffate sono un innamoramento continuo nei cofronti del cibo, di quegli innamoramenti distruttivi però, perchè certamente non mi fa sentire meglio, a lungo andare...e allora ?

E allora non mi resta da fare molto..se non...NO non ve lo dirò, ma chi mi conosce avrà capito..e non mi riferisco all'andare da un dietologo...mi merito molto di più...

Riflettevo sul fatto che io so, già da tanto tempo che cosa vuol dire dimagrire (ovviamente in modo sano)...significa riprendere in mano le redini della propria vita e nel mio caso della propria bellezza, perchè io come tutti del resto, sono più bella se sono magra, e non ci sono santi o diavoli che tengano,e non c'è discorso superficiale che giustifichi quello che ho detto..la bellezza, quella fisica, è la cosa meno superficiale del mondo, se la intendi come la intendo io, se la vivi come la vive la sottoscritta...ho capito che è importante voler bene al proprio corpo, prendersene cura come un bambino in fasce, nutrirlo, adorarlo, viziarlo, e farlo rimanere in forma...e chi non lo fa, come me, che tra l'altro fumo pure come un turco (e poveri turchi..) , ha qualcosa che non va...


CHE PIPPONE RAGAZZI! ed è solo mercoledì...pensa quando arriva venerdì come starò a pezzi....

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Io so essere una brava turista anche nella città in cui abito..perchè senza dubbio e turisticamente parlando, Roma è la città più bella del mondo..

Una semplice, banalissima prova?

Eccola qui:


















E' bella la "mia" città vero? eppure ci sono bellezze altrettanto meravigliose che le mie povere tasche non possono permettersi, ma che meritavano altrettanto di finire pixelizzate...e non ditemi che sono superficiale...quanno ce vo ce vo...

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PERCHE'
Perchè l'ispirazione arriva sempre quando sei sotto la doccia, o stai mangiando un panino al bar, o sei in riunione con i capi, o sotto i ferri del dentista, o quando sei troppo stanco per prendere un pezzo di carta e scriverci qualcosa sopra?

Perchè ho l'autoironia sotto la suola delle scarpe?

Perchè? se mangiando in maniera disordinata, tramezzini e panini e pizzette di fretta e di furia per una intera settimana ti ritrovi con un chilo e mezzo in meno, e appena decidi di smettere e ti metti (più o meno) a regime, la bilancia segna 2 abbondantissimi chili in più e un desiderio di vendetta ai massimi storici?

Perchè la 46 su alcuni giornali di moda è considerata taglia forte?

Perchè se ripenso agli ultimi dieci anni della mia vita, provo serio disgusto e nemmeno un pò di nostalgia?

Perchè sono continuamente in tensione, perennemente insoddisfatta e alla ricerca della svolta che alfine mi permetterà di cambiare la mia vita?

Perchè continuo a credere che l'amore quello vero, supera ogni cosa?

Perchè devo essere sempre così dura con me stessa?

Perchè, contro ogni previsione, mi è venuta tremendamente voglia di fare un figlio?

Perchè ho così paura di prendere quel benedettissimo aereo? (ancora!!!!!)

Perchè non sono in grado di aspettare, mai, che le cose si risolvano?

Perchè non butto un pò di soldi e realizzo almeno un piccolo sogno , quello di partecipare al festival del cinema di Venezia il prossimo anno?

Perchè voglio tutto e lo voglio subito?

Perchè mi sento sempre il solito grandissimo cesso?

E questi pensieri vengono fuori tutti insieme mentre aspetto l'ascensore alle sette e mezza di mattina, che solitamente, non arriva mai..

SONO BLOCCATA, SE NON SI FOSSE CAPITO, NEL MARASMA DEI MIEI PERCHE'...


Lui c'è nel mio cuore e nella mia testa..questo conta più di ogni cosa..

Etichette: why?

No , non ci siamo capiti..

Che palle, che palle , che palle...ve l'ho detto? no? che palle..

E' tutto un gran casino la mia vita..

Non trovo pace..e la serenità di cui sotto? svanita..ma che davvero? sì davvero...stai delirando? sì alla grande, ma non mi importa di essere su un saliscendi senza fine...davvero, non mi importa più..

IO ? voglio solo andare a Berlino, Copenhagen e poi a New york..realizzerò questi sogni prima che svaniscano definitivamente come possibilità..

Per adesso me ne vado in Abruzzo, e domani me ne andrò dal parrucchiere e finalmente cambierò dopo 3 anni di unica tonalità il colore dei miei capelli..

E quando la sottoscritta cambia colore dei capelli....una bomba sta per scoppiare...


Ps: Ah, ecco come sarò dopo il nuovo colore...

Etichette: centro di gravità permanente, paura EHH???, pentola a pressione, pile scariche, pippe mentali, riflettere

Ho da fare.
Come sempre.
Ho paura
Come sempre.
Devo dimagrire.
Come sempre.
Sono Innamorata
Come sempre.
Ho paura.
Come sempre.


Ma nessuno potrà dirmi che non ho conquistato un tesoro inestimabile, a suon di lotte, di fatica, e di molto molto altro, che qui non vò a spiegar..

La ritrovata serenità.
Artificiale, fasulla, nascosta come la polvere sotto al tappeto..ma, alfine c'è...

Del resto non mi importa. La serenità è una cosa preziosa, e non ci sono se e ma che tengano.
Giugno, luglio, agosto settembre...4 mesi all'inferno..(e so per certo che non è finita..)

PERO' STO BENE, ora sì che posso dirlo...ho ripreso in mano la mia vita...

Poi ho visto questo film qui:



Per me è IL SUO AGGHIACCIANTE E MERAVIGLIOSO CAPOLAVORO.

Etichette: centro di gravità permanente, recensioni, serenita'

Questo post è necessario, è necessario per raccontarvi di come sia piacevole un incontro tra blogger..quasi improvvisato, e per me per nulla faticoso, visto che mi sono ritrovata nella mia città, servite su piatto d'argento la LIPO, MISSPANSY e LA BRISKY......

E che vi devo dire? Sono tornata a casa con una sensanzione molto dolce e piacevole dentro la pancia...una sensazione che ultimamente provo sempre meno...è quella cosa bella che nasce quando sembra che ti conosci da tanto , e puoi permetterti di parlare di argomenti delicati con una naturalezza che la mia città, il mio lavoro, e alcune delle mie amicizie non mi permetterebbero mai..

Dire che sono persone stupende è dire poco...

A me avete lasciato questo:

La voglia di sorridere sulla propria storia, perchè di ironia e di autoironia tutte noi ne abbiamo da vendere, conquistata con quintalate di sofferenze e lotte e cadute all'indietro..

Grazie bimbe mie , e mi raccomando tornate presto, perchè come vi ho scritto nel messaggino, dal vivo è tutta un'altra storia..

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